Mundos del Norte

Sábado, 12 de noviembre de 2005

La última fortaleza de la mente

Una semana y hará un año del mejor día de mi vida, tristeza ante el olvido.

Ayer al atardecer abrí mi mente y me di cuenta de que a mi alrededor nada tenía sentido. De que preferiría que todo fuera diferente a mi alrededor: la gente, las costumbres, las ideas, y en especial, yo.

Me di cuenta de que si quería mejorar tenía que hacerlo ya. Y el caso es que hace mucho tiempo que sé eso, que me lo planteó, lo pienso e intento descubrir el por qué, ¿por qué soy así? ¿qué me ha convertido en la persona que soy ahora? Probablemente mis experiencias, la forma de ver las cosas, pero sigo sin ser como todos querían que fuera.

Las personas que me educaron, mis amigos...todos, al final soy diferente. No soy como esperaban. Nunca lo fui y nunca lo seré. Pero tampoco quiero ser así, no por ser yo, sino por el camino que he elegido. A veces no veía, estaba todo oscuro delante mía y al intentar no caerme, iba por el camino equivocado. Ahora muchos de esos caminos no tienen vuelta atrás y no puedo ni arrepentirme para no sentir el dolor que me producen.

Necesito encontrar una forma de crecer y de seguir adelante. Porque todo mi pasado me ha hecho ser así y porque yo he decidido, poco a poco, ser como soy, no lo que soy. No tengo culpa de muchas cosas y si de otras, ¿cuáles me han hecho ser así? ¡No puedo saberlo!

Todos decían que maduré muy rapido, pero no por qué. Todos decían que cometí muchos errores y aún hoy se preguntan a quién me parezco, no se dan cuenta de que nunca tuve a nadie a quien seguir y cuando logré a ese alguien ya era demasiado tarde, no se dan cuenta de que todos somos únicos y que odio que me comparen. Odio que comparen a la gente, que comparen las cosas. Cada cosa, persona, animal; cada ser vivo o inerte es diferente. Hay millones de razones para diferenciar las cosas, ¿y cuál mejor que el odio a la comparación?

No me entiendo y no entiendo a los demás y eso hace que me sienta frustrada porque a veces es lo que más me gustaría en el mundo. Pienso en los secretos que escondo en mi mente y en mi corazón y entonces es cuando me doy cuenta de que tengo parte de culpa en el que no me entiendan. En el que nadie me conozca completamente, porque esa es la última fortaleza de las personas.

Por: Lyra | Adolescencia | Comentarios (1) | Referencias (0)